Jagšemaš! Nagu teatab Tallinn, sai abilinnapeaks Kasahstanist pärit Mihhail Kõlvart.
Siin mõned soovituslikud tsitaadid temaga suhtlemiseks:
"Throw the jew down the well, so my country can be free!" (Viska juut kaevu, et mu maa saaks vabaks!)
"Is possible make make a shit your house immediately, very urgent, I have problem, please?" (Kas ma võin teie majas kiiresti sittuda, palun, mul on probleem?)
"Please, you come see my film. If it not success, I will be execute." (Palun tulge mu filmi vaatama. Kui see pole edukas, siis mind hukatakse.)
"To the world, I love you! Apart from Uzbekistan. Assholes." (Maailmale, ma armastan teid. Välja arvatud Usbekistan. Persevestid.)
"Why there are not any Kazakh bands here? Where is Gorky Buzec?" (Miks pole siin ühtki Kasahhi bändi? Kus on Gorky Buzec?)
"If there is one more item of Uzbek propaganda, clamiming that we do not drink fermented horse urine, give death penalty for baking bagels or export over 300 tons of human pubis per year, then we will be left with no alternative but to commence bombardment of their cities with our catapults." (Kui siin on veel üks Usbeki propaganda vahend, mis väidab, et me ei joo hapendatud hobuse kust, ei määra surmanuhtlust saiakeste küpsetamise eest ega ekspordi üle 300 tonni inimkubemekarvu aastas, siis meil pole muud aletrnatiivi kui alustada nende linnade pommitamist oma katapultidega.)
5 kommentaari:
http://www.e24.ee/?id=415419&com=1
07.04.2011 12:11
Roosa Udu : Alljärgnevast kirjutisest saate teada, kui tähtis asi on parteile imagoloogia. Sellesse, kas allkirjeldatud rohelise abivahendi disainimisel on ka sm Pettai osav reklaamiguru käsi mängus, ei ole sm Savisaar mind pühendanud. "Parem on, kui liiga palju ei tea, magad paremini. Mina, noor inimene, jään laua taga tukkuma, aga sina, Roosa, oled meil juba elav ajalugu, sinu und ärgu meie partei valgustkartvad tehingud segagu!"
***
Sm Savisaar krimpsutas nägu, nagu oleks tal kõrvetised:
„Jälle see Priit! Ma ju ütlesin, et pidagu ta ometi suu. Ükskõik mis ta ütleb või kirjutab, alati tuleb sellest üks jama. Olgu õnnelik, et ma talle uue imago lõin, tal pole muud vaja teha kui suu pidada ja vihase näoga jõllitada, ning kõik ütlevad – jaa, sm Savisaarel oli õigus, see Kutser on tõepoolest karm vend! Noh, Priidik, mida sa oma lolluses siis jälle välja haudusid, sest midagi mõistlikku ei oota ma sinult juba ammu mitte!“
Priit-poiss hüppas rõõmust särades püsti. Esiteks oli ta õnnelik, et sm Savisaar talle isiklikult tähelepanu oli pööranud, ja teiseks võttis see küsimus temalt needuse, mille erakonna juht talle pannud oli: minu kuuldes mitte ühtegi sõna enam!
„Asi puudutab meie valimisatribuutika multikasutatavust. Avastasin selle täiesti juhuslikult, kui uurisin lähemalt Keskerakonna rohelisi õhupalle. Pooleldi kogemata, õhust tühjakslastud pallikesega mängides, avastasin ma, et see sobib imehästi kasutada kondoomina! Ma ütleksin, et yanatoomiliselt haruldaselt hästi sobiva kaitsevahendina. Kas pole mitte kaks kärbest ühe õhupalliga – algul peibutad neiukest kauni valimisreklaamiga, aga kui ta vastupanu murdub ning ta valmis on Keskerakonnale anduma, siis pole vaja kaitsevahendit kaugelt otsida!“
„Ega kondoom pole niisama mänguasi!“ vangutas sm Savisaar etteheitvalt pead. „Seda peab ikka testima, kas ta vastab tänapäeva kõrgendatud nõudmistele. Kuidas selle asjaga lood on?“
„Oh, ma lasin testid ära teha. Tulemused olid suurepärased. Keskerakonna valimiskondoomi saab edukalt kasutada õhupallina, sest ta peab õhku. Ja kondoominagi on tal omad eelised, kuna, nagu juba mainisin, on ta yanatoomiliselt hästi sobituv. Tõsi, nagu katseliselt kindlaks tehti, laseb ta läbi seemnevedelikku…“
„Sa püha müristus küll!“ ahastas sm Savisaar. „Ja mida peaks selline spermat läbilaskev kondoom siis propageerima?!“
Priit lõi pea kuklasse ja vastas uhkelt: „Ta propageerib Keskerakonna avatust. Meie poliitika on nii läbipaistev kui läbilaskev. Ja mis kõige tähtsam – selle kondoomi abil eostatud laste puhul ei teki kunagi küsimust, kes on lapse isa.“
„Nüüd ei saa ma tõesti aru, mis juttu sa, Priit-poiss, räägid“ sattus isegi sm Savisaar segadusse. Jah õigus on neil klassikutel kes on täheldanud, et inimlikul tarkusel, isegi geniaalsusel, on omad piirid, aga inimlikul lollusel ei ole neid mitte – ta on piiramatu.
Aga Priit-poiss ajas rinna kummi ja teatas tähtsalt:
„No kui tekib küsimus, kes on lapsukese isa, siis vastus on kirjutatud ju otse selle spermat läbilaskva kondoomi peale: KESKERAKOND – KES SIIS VEEL?“
„Tule taevas appi!“ tsiteeris endast välja viidud ning valvsuse kaotanud sm Savisaar vihatud Ansipi sõnu. „Hoidke mind kinni, muidu ma löön selle könni laiaks kui konna! Parteikassa on niigi tühi, ja tema tahab meid alimentide maksmisega päris põhja lasta!“
No seda võimalust ei lasknud linnavalitsuse naispere küll niisama käest libiseda. Kes vähegi sai, liibus tihedasti sm Savisaare vastu, keelitades teda hirmsat mõrtsukatööd mitte tegema ning anudes loll-Priidikule veel seekord andestada.
-1 +21
Roosa Udu : Jätame Priidiku oma rohelise kummiga edasi mängima ja pajatame mõne sõna sm Pettai ja partei kauakestvast koostööst. Et mitte öelda - armastusest esimesest silmapilgust.
Kui Paavo oli veel koolipoiss, siis näitasid kõik märgid, et see poiss läheb partei jaoks raisku. Pioneeriks ei astunud, ei joonud ega suitsetanud, tegi sporti. Kui joonistustunnis kästi joonistada teemal "Seltsimehed Laika ja Gagarin kosmoses", oli õpetaja otsus karm, aga ebaõiglane - selline tahtlikult lohakalt ja andetult teostatud soperdis ei vääri paremat hinnet kui "2". Iga nõukogude kooliõpilase unistus pidi olema kosmonaudiks saada, aga Paavokese poolt selline kerglane suhtumine! Kas kritseldas selle vildikatega valmis koridori aknalaua peal enne tundi või riidehoius teise käega kotasõda pidades, ei tea. Kui käisin Paavo koolis pioneere põlve peale võtmas (mu kadunud abikaasa, polkovnik Udu nimetas seda Alma Vaarmanni tegemiseks, sest Alma Vaarmanni ennast igale poole ei jätkunud) oli karmi käega direktor saali kamandatud ka mittepioneerid. Pioneeride ja mittepioneersete noorte blokk, nii-öelda. Kui tuli Paavokese kord minu põlve peale istuda ja ma küsisin, kuidas läheb, vastas ta: "Rahvastepallis olen kõva käsi ja õppimine läheb ka enam-vähem, aga kunstiõpetus lülib." Mina, vana naisrevolutsionäär, ei mõistnud siis seda sõna, aga tänapäeval ütlevad koolinoored selle kohta - imeb. Küsisin: "Mismoodi lülib?" "Ma joonistasin kosmonautikateemalise plakati, aga sain selle eest kahe." Silitasin ta korrektselt pöetud peakest ja lohutasin: "Paavokene, kui sinust ei saa plakatikunstnikku, kes plakateid ise joonistab, siis sinust võib saada näitagitatsiooni korraldaja, kes ütleb, mida plakati peale joonistada! Pildikeste joonistamisega sai sm Gitler ka hakkama, aga sinust saab inimhingede insener, kes ütleb, milline pilt rahvast poliitiliselt harib!" Siis ma veel "reklaamiguru" sõna ei olnud kuulnud, reklaamplakatiteks oli tollal vaid "Viime partei otsused ellu!" ja "Au NLKP!", mille peale kurjad natsionalistid, kes ei olnud piisavalt teadlikud, et see tuleb meie suure vennasrahva keelsest loosungist "Slava KPSS!", irvitasid, et isegi koerad hauguvad NLKP peale. Paavo vastas: "Ma rohkem spordipoiss, minust saab purjetaja!" "No kasvõi purjetaja, tood meie suurele kodumaale kord ehk medaligi! Peaasi, et mitte purjutaja. Hoia viinast ja suitsust eemale ja ole spordipoiss edasi. Ja ära plakateid unusta!" "Luban! Klassiõhtul poisid jõid alkoholi, aga mina ei võtnud. Pärast klassijuhataja nuusutas meid kõiki, aga mina olin klassivendade peale pahane, et pidin nende pärast sellise alanduse üle elama."
Paavokeses tärkas vist huvi mere ja kalanduse vastu, sest ta läks tsikutipüüki õppima samanimelisse õppeasutusse (TSIK). Aga siis saabusid meie kodumaale rasked ajad, natsionalistid kiskusid Eesti vennalikust liidust lahti. Õnneks Paavo nendega ei ühinenud, vaid segaseid aegu kasutades sukeldus ta ärisse. Ta unustas, mis vana Roosa talle, tublile ja eeskujulike eluviisidega spordimehele südamele pani, ja hakkas veinikaupmeheks. Äris on ikka tõusud ja mõõnad, kapitalism pisaraid ei usu. Paavo sattus võlgadesse ja veiniäriga oli krõška. Nagu sellest veel vähe oleks, sattus ta uuesti tädi Roosa nõuannetega pahuksisse, asudes juhtima initsiatiivgruppi, mille eesmärgiks oli tervisefašistidega võitlemine, kes tahtsid riigikogus ära keelata suitsureklaamid. Teisest otsast ta siiski kuulas minu nõuannet ja nii ta reklaamiga tegelemas oligi. Sigarettide järel tuli Keskerakond. Kes meist ei mäletaks kuulsaid plakateid, mis viisid Keskerakonda võitudelt võitudele: "Keskerakond kaitseb teie õigusi! (poksikinnastes sm Savisaar), "Poliitikas tuleb teha kavalaid käike ja vahel ka tuld anda" (sm Savisaar malelaua taga). Kohe näha, et spordimehe ideed! Ja kes suudaks unustada neid hiigelsuuri pilust piiluvaid prillitatud silmi, mis seinasuurustelt plakatidelt valijaid hüpnotiseerisid!
Kohuke väärib lausa omaette peatükki selles eduloos. Kuna Keskerakond on Tallinn ja Tallinn on Keskerakond, siis loomuliku jätkuna eelnevale toitvale koostööle tegi sm Pettai ka kultuuripealinna sümboolika.
Ei jäta partei hätta sm Pettaid ja ei jäta sm Pettai hätta parteid, ka edaspidi! Näete, millist tubli saaki me lõikame nüüd, kui me taipasime pasaraansuse seemet õigel ajal koolinoortesse külvata!
Samalt IP-aadressilt on siin varem kommenteerinud ka Roosa Udu(12:11).
-0 +18
07.04.2011 13:41
sass : näe, aga järvik läks juba vangi. igal oinal on oma mihklipäev.
07.04.2011 14:11
Roosa Udu : Sm Aleksander! Sm Järvik ei ole oinas. Oinas ei suudaks nii geniaalset skeemi välja mõelda.
Ei ole õiglust siin ilmas, ei ole!
Sm Järvik käis siloaugu seina pealt natuke kraapimas sinna kleepunud eurosid ja kohe pistab kapo ta trellide taha. Aga kuhu kadus ülejäänud raha, mida oli terve siloaugutäis? Sm Jakunin nägi vaeva, kaaperdas Venemaal raharongi, sõitis sellega kuni Hagudi jaamani, seal ajas rongi rööbastelt maha ja logistas sellega külavaheteed pidi Juuru kaudu Kaiusse, otse siloauku! Kolmandik sulas. Ja tulemus? Tühi siloauk! Mupo tuli muidugi asja uurima, mis siis, et see juhtus väljaspool Tallinna, kuid kahjukannatajaks oli Keskerakond! Ega sm Järviku suu ka seinapragu polnud, jättis selle pisku (rapla murdes pistis), mis augu seina külge oli kleepunud, kõigi reeglite vastaselt omale ja ei andnud sm Savisaarele üle.
Mind, vana naisrevolutsionääri, vaevavad suured kahtlused. Kas keegi pani kitse, kapo sai sm Jakunini raharongist haisu ninna ja tuli jälgi mööda Kaiu siloaugu juurde? See oleks kõige halvem variant, sest siis konfiskeeris raha kodanlik klikevalitsus ja see kasutatakse halvimal võimalikul viisil - venelastele eesti keele õpetamiseks. Teine võimalus on, et Borooditši Deniska avastas sm Järviku tööluusi, pani talle saba taha ja jõudis enne sm Järvikut siloaugu juurde koos sm Sarapuu bussidega, mis laaditi raha täis. Sitta neist sm Sarapuu bussiliinilepingutest, ega maainimestel jala käimine tükki küljest võta nii tähtsal päeval, kui peremees partei rahaasju korraldab! Mõni ime siis, et sm Sarapuu Paidest võtab riigikokku läinud Deniska abilinnapea koha üle, kui nii tõhus koostöö meeste vahel juba sujub. Deniska ei läinud yanatoomikumi keldri piinakambris lõhki, kui sm-d Savisaar ja Klandorf ta põgenemiskatsel lennujaamast sinna lohistasid, hoidis saladust. Väitis, et sm Jakunin tegi tünga ja saatis Eestisse siloaugutäie põhku, kattes kuhja vaid pealt ja külgedelt eurodega. Põhk viidi maarahva kongressile ja jagati neile põllumeestele, kes lubasid Keskerakonna poolt hääletada, eurod korjas kokku sm Järvik.
Mistahes variandi korral on tegemist partei jaoks kadunud rahaga, mis andis tunda ka valimistulemustes. Rohelised kondoomid valge kirjaga "Keskerakond, kes siis veel?" tõid mõne hääle noorematelt valijatelt, kes e-hääletust kasutasid, aga kuna me pärast lüüasaamist otsustasime, et e-hääletus on tuleb tühistada, sest elektronide meelsus ei olnud kontrollitud, siis läks ka see raha vett vedama. Õigemini seemnevedelikku.
Ja sm Järvik ka plate peal. Ei olnud sm Jakunini rahast meie parteile õnne. Minu, vana naisrevolutsionääri hinnang olukorrale on karm, aga ebaõiglane: parteis valitseb anarhia ja haldussuutmatus! Kahtlustan kahjurlust sm Laaneti ja sm Seppiku poolt koos poegadega.
Samalt IP-aadressilt on siin varem kommenteerinud ka Roosa Udu(12:11) ja Roosa Udu(12:12).
-0 +8
Jagšemaš! Eshak ebal?! Eeslit nikkusid vää?
"If there is one more item of Uzbek propaganda, clamiming that we do not drink fermented horse urine(Saku Original), give death penalty for baking bagels(Estonian government exatly doing that http://www.vorumaateataja.ee/index.php?option=com_content&view=article&id=308:kodukokkade-puehapaeevased-sabatid-krabi-kortsis&catid=14:elu-ja-kultuur) or export over 300 tons of human pubis per year(NATO exporting 300 tons of marihuana to Estonia from Afganistan), then we will be left with no alternative but to commence bombardment of their cities with our catapults."
Postita kommentaar